No basta

Un constante ir y venir...
La verdad es que me agota
Cuando creo empezar a ser feliz contigo me doy cuenta que jamás lo seremos... somos tan distintas, tan poco tolerantes la una con la otra... tan llevadas a nuestras ideas... tú tan orgullosa yo tan poco empatica... no lo sé, no soy para ti ni tu para mi... y odio siempre darme cuenta cuando pasa algo malo.
Creo que he intentado hacer las cosas bien pero sin duda que no resultan o no sirve lo suficiente. Y me canso... y es hora quizás de emprender el viaje que nunca he querido... o que he hecho pero no he volado lo suficiente para dejar atrás nuestra historia... no atrás a ti, si no a esta historia...
A.D te quiero como jamás he querido a nadie pero creo que no basta...

Nada con mucho sentido...

Si, no me considero una persona totalmente leal con la gente, pero no tolero la deslealtad... ¿suena contradictorio? lo más probable...
Me explico...
Hay formas y formas de ser leales ... creo que practicamente todos hemos sido desleales en algún punto de nuestra vida, y ahí está si nos damos cuenta y si lo ignoramos y lo pasamos por alto o nos damos cuenta y hacemos algo por ello, bueno siempre y cuando te importe claro...
Pero... ¿importa el valor de la lealtad, importa tal palabra... o son solo vagas ilusiones mias?
A mi me importa, y mucho...
Dentro de todos mis defectos, siento que uno de ellos es el hecho de no poder comprometerme con la gente, que en ocasiones actuo de forma muy desleal tanto con ellos como con las situaciones...
¿Contradictorio? Si, bastante... pero tengo un significado especial de la lealtad... y creo que también se debe al hecho de a que a pocas personas les soy leal incondicionalmente o intento...
Y creo que a ellos es cuando más lealtad les exigo, es obvio el por qué...

Creo que toda esta vaga idea o frases que no tiene mucho sentido se debio a que no me gusta que le sean desleales a las personas que yo le soy leal... ¿se entendio? No, lo más probable que no...

OFF!

Plan de vida

Lo único que deseo en mi vida es una vida normal, no deseo nada más que eso… y cada día me acerco más a mi firme propósito… hasta el momento puedo decir que tuve una infancia más que normal aunque es verdad poco recuerdo de ella, he tenido una adolescencia ajena a grandes problemas, lo máximo han sido cosas como amores frustrados y problemas acordes a la edad…

Lo reconozco, tuve una infancia y una adolescencia fácil cosa que muchas veces me llegue a sentir culpable si tenía que ver la realidad de gente que era muy cercana a mi que tenia la percepción de que las cosas le eran más duras…

Lejos lo más difícil que he tenido que vivir en mi corta vida, es lo duro que resulta ser la menor de cuatro hermanos, la constante comparación con los demás, el no ser el hijo prodigo ni perfecto sino la que se manda cagadas tras cagadas… la que a sus 20 años no ha hecho tantas cosas para hacer sentir orgulloso a los demás, una constante e intensa recriminación que aunque no sea explicita se da a entender, cosa que siento que es más doloroso aún, pero tampoco me puedo quejar, al ser la menor me siento más protegida que los demás, a la que más le toleran que se mande condoros, y más aún que sea diferente.

No quiero ser diferente, si no que quiero ser igual que los demás, quiero estar dentro de los parámetros de “normal” aunque tengo claro que ellos no existen pero si quiero ser una persona que haga sentir orgullosos a mis viejos, cosa que aunque lo niegue y que me da igual, obvio que me importa y mucho, por ese propósito, sé que la única forma de ser feliz es cumplimiento mi proyecto de vida que es si bien, una vida relativamente normal, quiero terminar mi carrera, casarme con un “niñito de bien” (porque apropósito esos son los que me gustan, los chicos nerds y pernos, al contrario de las niñas que me gustan malas y tontas) quiero tener hijos, cosa que antes no queria, quiero tener SOLO dos hijos, uno mio y otro adoptado, es mi proyecto de vida.

Pero tengo claro que como ahora tengo un proyecto de vida que se ha visto sujeto a cambios, puede que en diez años más tenga otro estilo de vida, nadie lo sabe, ese es el misterio de la vida y creo que me gusta vivirla, hay que seguir y no quiero perder el norte que al final lo único que importa es ser feliz…

Pero si tengo claro que quiero ser alguien que haga sentir orgulloso más alla de mis viejos, es a mi…

OFF

Podre decir...

Amores que matan nunca mueren...

Podré desvivirme por muchos amores, pero nadie como tú me enamoro...
Podré haberte sacado de mi vida, pero nadie como tú en pocas horas vuelve a atraer mi atención...
Podré fingir que ya no te quiero, pero nadie como tú sabe todo lo que aún late mi corazón por ti...
Podré decir que esto es lo mismo de siempre, pero nadie como tú me da esperanzas de volver a contruir una historia sin vicios ni culpables...
Podrá la gente decirme que no vales la pena, pero nadie como yo sabe que si... nadie como yo te juzga y a la vez te entiende tus modos de actuar...
Podré decir que soy cambiante e inestable, pero nadie como tu me conoce... nadie como tu sabe como actuo y porqe hago las cosas que hago...

Hace meses borre un blog que era mio y tuyo... este blog sin duda no es así, pero creo que últimamente lo estoy contaminando con tu recuerdo y con este nuevo empezar, que aunque quiera evitarlo me da esperanzas ...

Dicen que los primeros amores no se olvidan, y sin duda puedo decir lo mismo, eres mi primer amor y sin duda no te olvidaré aún...

INEVITABLE

"qué te da miedo?"
"cuando he dicho que me da miedo, algo?"
"Lee lo que dijiste, dijiste algo cruelmente lindo y 5 seg después me dijiste algo odioso"
"No lo puedo evitar, eres tú... "
"yo?"
"si, siento que aún te quiero como el último día que terminamos pero también te odio"
"entonces te da miedo ser tierna y enamorarte de mi de nuevo?"
"no, me da miedo dar tanto por alguien que no se lo merece"
"entonces si te da miedo..."
"Olvidalo, tu no entiendes nada"
"Soy la persona que más te entiende"
"eso es lo que crees"
"conozco tus pensamientos, sé qe te da miedo enamorarte de nuevo de mi y sufrir otra vez"
"quizás"
"lo sabia"
"todo lo sabes..."
"lo sé"

Inevitablemente egocentrica, pero me encanta
Inevitablemente orgullosa, pero me fascina

"quiero volver a sentir lo que senti por ti con otra persona"
"por qué con otra persona y no conmigo?"
"porque yo no soy para ti ni tu para mi"
"quién ha dicho eso?"
"la vida"

La vida, que respuesta más imbecil que me invente... tú eres para mi, nadie como tu me contenia, nadie como tu fue mi primer amor, y nadie como tú me daño...

"no quiero que encuentres otra persona que te haga sentir lo que yo te hice sentir"
"por qué? eso es egoismo"
"no, porque se que algun día..."
"algún día qué?"
"estaremos juntas de nuevo"
"tu crees?"
"si, cuando yo madure y cuando tu veas lo que de verdad quieres de una relación"
"y si ese día llegue muy tarde?"
"nunca será tarde!"
"y por qué?"
"porque si es tarde, te reconquistare... y si estas con alguien, sacaré a esa persona así como así de tu vida, porque tengo las armas"

Já! Inevitablemente EGOCENTRICA!

"adiós me voy a dormir, fran duerme y es tarde..."
"ok, llamame..."
"llamame tu..."
"pendeja"
"te quiero, un beso en la mejilla"
"te adoro, un beso donde quieras"

Inevitablemente me asusta, pero me gusta
Inevitablemente me intriga, pero quiero descubrirlo
Inevitablemente añoro, pero retrocedo...

Detesto tu formas de dejarme loca y pensando en ti como babosa...
Odio creerte hasta la punta de tus palabras
Odio dormir pensando en ti, y despertar con tu nombre en mis labios...
Odio volver a enamorarme de ti...
¡A PESAR DE TODO!
Pero sin duda, es INEVITABLE