Pensamientos en un metro...

Unos cuantos borradores, dos lagrimas que se aprontan y apuran por salir, una garganta que pide a gritos exclamar un grito de auxilio y que solo se queda en un susurro que apenas es audible.
Una mente y muchos recuerdos que se atropellan por salir a flote y un inconsciente que se lo impide.
Ideas confusas me arrastran y me falta fe, pero ya no diré para siempre porque aprendí que tal palabra no existe, porque todo se acaba, queramoslo o no.

OFF

No puedo

Ok, no... no puedo!
no debe ser así.-
solo duro 10 min, diez minutos que cada dia irá disminuyendo y esa vulnerabilidad irá disminuyendo todo los días un minuto...
Lo prometo! y si no es así...
dios sabe si no es así...

así será!

Pensé qe el regreso a Santiago este año iba a ser extremadamente dificil de llevar... o tedioso por todas las cosas que habian quedado pendientes de Diciembre... pero sinceramente ...
Amé volver... siento que he resuelto todas las pequeñas cosas que tenia pendiente... y solucioné todas las pequeñas complicaciones que podrian haber surgido !

Este si será mi año ... (L)
mentalizada a cagar... ! y así será por un laaaaaargo rato!

18 meses y un día

1 año y medio con un día
18 meses y un día

si, eso ha pasado desde la primera vez que te vi...

sinceramente no es mucho tiempo... pero si es mucho el amor que implantaste en mi... que después de todo sigue ahí, puede pasar el tiempo, las distintas personas que entran y salen, pero sin duda nada se compara al amor que siento por ti...

te amo más de lo que a veces me gustaria.-

No basta

Un constante ir y venir...
La verdad es que me agota
Cuando creo empezar a ser feliz contigo me doy cuenta que jamás lo seremos... somos tan distintas, tan poco tolerantes la una con la otra... tan llevadas a nuestras ideas... tú tan orgullosa yo tan poco empatica... no lo sé, no soy para ti ni tu para mi... y odio siempre darme cuenta cuando pasa algo malo.
Creo que he intentado hacer las cosas bien pero sin duda que no resultan o no sirve lo suficiente. Y me canso... y es hora quizás de emprender el viaje que nunca he querido... o que he hecho pero no he volado lo suficiente para dejar atrás nuestra historia... no atrás a ti, si no a esta historia...
A.D te quiero como jamás he querido a nadie pero creo que no basta...

Nada con mucho sentido...

Si, no me considero una persona totalmente leal con la gente, pero no tolero la deslealtad... ¿suena contradictorio? lo más probable...
Me explico...
Hay formas y formas de ser leales ... creo que practicamente todos hemos sido desleales en algún punto de nuestra vida, y ahí está si nos damos cuenta y si lo ignoramos y lo pasamos por alto o nos damos cuenta y hacemos algo por ello, bueno siempre y cuando te importe claro...
Pero... ¿importa el valor de la lealtad, importa tal palabra... o son solo vagas ilusiones mias?
A mi me importa, y mucho...
Dentro de todos mis defectos, siento que uno de ellos es el hecho de no poder comprometerme con la gente, que en ocasiones actuo de forma muy desleal tanto con ellos como con las situaciones...
¿Contradictorio? Si, bastante... pero tengo un significado especial de la lealtad... y creo que también se debe al hecho de a que a pocas personas les soy leal incondicionalmente o intento...
Y creo que a ellos es cuando más lealtad les exigo, es obvio el por qué...

Creo que toda esta vaga idea o frases que no tiene mucho sentido se debio a que no me gusta que le sean desleales a las personas que yo le soy leal... ¿se entendio? No, lo más probable que no...

OFF!

Plan de vida

Lo único que deseo en mi vida es una vida normal, no deseo nada más que eso… y cada día me acerco más a mi firme propósito… hasta el momento puedo decir que tuve una infancia más que normal aunque es verdad poco recuerdo de ella, he tenido una adolescencia ajena a grandes problemas, lo máximo han sido cosas como amores frustrados y problemas acordes a la edad…

Lo reconozco, tuve una infancia y una adolescencia fácil cosa que muchas veces me llegue a sentir culpable si tenía que ver la realidad de gente que era muy cercana a mi que tenia la percepción de que las cosas le eran más duras…

Lejos lo más difícil que he tenido que vivir en mi corta vida, es lo duro que resulta ser la menor de cuatro hermanos, la constante comparación con los demás, el no ser el hijo prodigo ni perfecto sino la que se manda cagadas tras cagadas… la que a sus 20 años no ha hecho tantas cosas para hacer sentir orgulloso a los demás, una constante e intensa recriminación que aunque no sea explicita se da a entender, cosa que siento que es más doloroso aún, pero tampoco me puedo quejar, al ser la menor me siento más protegida que los demás, a la que más le toleran que se mande condoros, y más aún que sea diferente.

No quiero ser diferente, si no que quiero ser igual que los demás, quiero estar dentro de los parámetros de “normal” aunque tengo claro que ellos no existen pero si quiero ser una persona que haga sentir orgullosos a mis viejos, cosa que aunque lo niegue y que me da igual, obvio que me importa y mucho, por ese propósito, sé que la única forma de ser feliz es cumplimiento mi proyecto de vida que es si bien, una vida relativamente normal, quiero terminar mi carrera, casarme con un “niñito de bien” (porque apropósito esos son los que me gustan, los chicos nerds y pernos, al contrario de las niñas que me gustan malas y tontas) quiero tener hijos, cosa que antes no queria, quiero tener SOLO dos hijos, uno mio y otro adoptado, es mi proyecto de vida.

Pero tengo claro que como ahora tengo un proyecto de vida que se ha visto sujeto a cambios, puede que en diez años más tenga otro estilo de vida, nadie lo sabe, ese es el misterio de la vida y creo que me gusta vivirla, hay que seguir y no quiero perder el norte que al final lo único que importa es ser feliz…

Pero si tengo claro que quiero ser alguien que haga sentir orgulloso más alla de mis viejos, es a mi…

OFF